Жизнь - это постоянная борьба с самим собой. Где-то я сам ставлю себе цели и достигаю их через не могу, вылезая из зоны комфорта. Где-то бросаю вызов, чтобы избавиться от каких-то негативных черт. Где-то заведомо надеюсь только на чудо, но при этом выстраиваю всё на грани логики, здравого смысла и жизненных ценностей. Где-то жизнь сама выставляет преграды и барьеры, которые необходимо перепрыгнуть и преодолеть, чтобы двигаться вперёд. Иногда пытаешься обмануть мозг, ставя себе одну цель и пытаясь справиться с другой, скидывая с неё постоянный фокус, но тщетно.
И эти мои оптимизм и желание двигаться вперёд любой ценой в последнее время всегда сталкиваются с трудностями, и чем дальше, чем жёстче. Чем больше таких внутренних вопросов, тем больше каждая нерешённая психологическая ситуация превращается в подобие войны внутри. И среди всех этих вооружённых конфликтов, нужно сохранять лицо, веселиться, пытаться жить полной жизнью и не показывать, что меня вообще что-то беспокоит. Не потому, что мне так реально проще, проще всего - общаться и решать все вопросы разговорами, без лишних эмоций, чтобы слушать, чтобы слышать, чтобы понимать... друг друга. А потому, что нет вокруг искренности, внимания, уважения к тому, что я делаю, потому, что никому не нужны чужие проблемы, загоны, чужая реальность (кроме близких, любимых, но это не мой случай). И я много времени потратил на изучение характеров людей, на возможность понимания и осознавания их поступков, чтобы относиться к тем, кто этого заслуживает с теплом, чтобы отдавать лучшее, чтобы оставлять после себя положительный заряд.
Я всё чаще получаю замечания про молчаливость, про злое выражение лица. И шутейки и колкости по этому поводу. Типо, в тихом омуте черти водятся. Меня нельзя запихнуть в поговорку или пословицу. Я очень многое делал и делаю наперекор мнениям, стереотипам, в угоду развития внутренней свободы, положительных качеств.
Моя внешность - это не показатель вообще. Внутри себя я танцую. Я тщательно скрываю всё, потому что мне необходимы энергия для более важных решений, потому что верно всё, с чего я начал этот пост. Моя внешность - это уродливая оболочка из детства, когда я избегал всего, когда старался закрыться от мира не изменением стиля и того, что не устраивает, а маской какого-то врождённого зверя. Я привык не говорить, потому что не умел красиво говорить. А хотелось. Привык молчать, потому что далеко не Дон Жуан, Брэд Питт, далёк до любых стандартов красоты. И не способен на лесть, собственные корыстные выгоды, на то, чтобы бесцеремонно и нагло влезать в мир другого человека, потому что это не моё.
Мне очень сложно дарить миру говно, поступки и слова, которые разрушают личности других, и тем более близких, знакомых. Мне просто это сложно понять, зачем делать то, что убивает.
Поэтому сейчас ценю исключительно отношение людей к себе, к окружающим, ко мне. Мне невозможно разорваться на альтруистических розенманов, да и больше не хочется этого делать. Но пока я жив, я всё ещё хочу делать мир свой и других лучше. По возможности, по пониманию свыше, по знаниям. Когда я столько молчу - это не значит, что я выстраиваю внутри себя ад, чтобы сжечь всех напалмом, а изучаю людей, записывая себе в подсознание характеристики, чтобы правильно реагировать на многие-многие черты, которые всех нас могут выбешивать.
И если я что-то для кого-то делаю, то это точно неспроста, оно направлено на свет, оно имеет свой заряд.
